Je vous préviens ça ne va pas plaire à tout le monde mais bon............
Humour noir !
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La petite Nathalie,7 ans, est dans le jardin en train de remplir un
> > trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture : « Que fais-tu
> > là Nathalie ? »
> > Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort
> > et qu'elle l'enterre.
> > Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour
> > un petit poisson, ne crois-tu pas ? »
> > A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant
> > délicatement et lui répond : « C'est parce qu'il est à l'intérieur de
> > ton putain de chat. »
> >
> > ******************************
> >
> > Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le
> > maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond : «
> > Moi Monsieur, Moi Monsieur !
> > - mais, mon petit, ne dit pas de bêtises.
> > - Si, si Monsieur ! »
> > Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans
> > l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour
> > sur le bord, le maître nageur lui demande : « C'est bien mon petit, mais
> > qui t'a appris à nager ?
> > - C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette
> > dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.
> > - Et c'est pas trop dur ?
> > - Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. »
> >
> > *****************************
> > Si c'est trop horrible arrêtez là !
> >
> >
> > A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement
> > inhabituel qui leur est arrivé récemment.
> >
> > Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se
> > lève et commence : « La semaine dernière, papa est tombé dans le puits
> > au fond du jardin.
> > - Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?
> > - Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. »
> >
> > *******************************
> > Toujours là ? Alors on continue.
> >
> >
> > Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la
> > traditionnelle photo. La semaine suivante, l'institutrice essaie
> > évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :
> > « Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années,
> > quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo. Tiens, là
> > c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il
> > est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure... »
> > A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe : « Et
> > là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! »
> >
> >
> > Les enfants sont terribles NON ?
> > Allez une dernière.....
> > ******************************
> >
> >
> > C'est une sage femme qui se rend chez le boucher. « Bonjour, je voudrais
> > 450 g de petites saucisses, SVP ». Et le boucher coupe un morceau qui
> > pèse pile poil 450g.
> > « Un coup de chance, dit la dame
> > - Oh non juste 30 ans de métier madame. »
> > Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le
> > boucher lui coupe un morceau de 225 g .
> > - Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »
> > Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train
> > d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met
> > au monde un petit bébé.
> > - 3,800 kg ! dit-elle.
> > - Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.
> > Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et
> > d'aller le peser.
> > - 2,300 kg , clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
> > Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper
> > d'autant. « Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti
> > - Ah oui 2,300 kg , vidé et désossé ! »
> >
> >
> > Vraiment ignoble !!!
> > allez, encore une ...
> > **********************************
> >
> >
> > M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il
> > accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr.
> > Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une
> > quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son
> > épouse..
> > Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M.
> > Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui
> > dit : « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme
> > a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
> > - Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
> > - J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper
> > jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. »
> > L'époux se met alors à pleurer.
> > « Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes
> > les deux heures afin d'éviter d'autres complications. »
> > L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
> > « Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le
> > contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer
> > environ 6 fois par jour.. »
> > M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il
> > devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment
> > que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : 'Je rigole, elle est déjà morte'.
Sujet: 28 janvier 