Histoire d homme!!!!!

Revendication du penis!



Moi, le Pénis, sollicite par la présente une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :
Je travaille à de grandes profondeurs
Je plonge la tête la première dans toutes les situations
Je n'ai ni week-ends, ni vacances
Je travaille en milieu humide
Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires
Je travaille en milieu sombre et sans ventilation
Je travaille à de hautes températures
Je suis exposé aux maladies contagieuses

Cher Pénis, Après analyse de votre requête, considérant les arguments avancés, nous sommes au regret de ne pouvoir accéder à votre demande pour les raisons suivantes :

Vous ne travaillez pas 8 heures en continu
Vous vous assoupissez après un bref effort de travail
Vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction
Vous ne restez pas à votre poste alloué, et allez souvent visiter d'autres sites

Vous ne prenez pas d'initiative et avez besoin d'être pressé et stimulé pour commencer votre travail
Vous laissez votre poste de travail crasseux à la fin de votre période
Vous ne suivez pas toujours les règles de sécurité, comme le port de vêtement protecteur
Vous êtes incapable de travailler en binôme
Vous êtes incapable de travailler 2 périodes d'affilée
Vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la journée
Et comme si ce n'était pas suffisant, on vous a remarqué entrer et sortir constamment avec 2 sacs suspects.
La direction.

Un parisien a repéré une maison de campagne et s'apprête à l'acheter Lorsqu'il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur:
-Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille !
Il faudrait Enlever les ruches !

Le paysan répond ouvertement:
- Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit! Tenez, je vous propose un truc, je vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !
Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle.
Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle
Comme vidé !
NON DI DIOU ! !! Elles vous ont piqué ?
- Oh non ! Elles ont été sympa les abeilles mais le petit veau, dites moi,il y a longtemps qu'il a perdu sa mère ? ?

Moi aussi j'en ai une .....


Après avoir fréquenté ma fiancée pendant un an, nous avons décidé de nous marier le mois prochain. Ma future belle-mère est géniale et en plus terriblement sexy. Elle s'est occupée toute seule de tous les préparatifs : mariage, église, musique, photographe, dîner, fleurs, etc. Hier elle m'a demandé de passer chez elle pour revoir la liste des invités.
Arrivé chez elle, elle me dit qu'elle me trouve être un homme très attirant, que dans un mois je serais marié et que plus rien ne sera possible après ça, et donc qu'elle souhaiterait qu'on fasse l'amour comme des bêtes. Ensuite elle se lève et se dirige sensuellement vers la chambre à coucher.
Je suis resté debout, surpris et finalement je me suis dirigé en courant vers la porte de sortie.
Arrivé dehors, appuyé contre le capot de ma voiture son mari souriant m'explique qu'ils avaient simplement voulu s'assurer que leur chère fille allait bien épouser un homme honnête et fidèle, en me testant de cette façon et me félicite donc de ma réaction.

Conclusion : heureusement que j'avais mes capotes dans la voiture ...

Jules, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.

Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon. Vide et propre.
Le médecin lui demande pourquoi.
Eh bien voilà, docteur. J'ai essayé avec la main droite, sans succès.
Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé a ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien.
Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents. Toujours sans succès.
Alors, on a demandé a la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?
- Eh oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce ... de flacon.

Voilà pourquoi j'ai viré ma secrétaire.....
Je me suis réveillé ce jour là et j'avais 45 ans. Je ne me sentais pas très bien, mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un joyeux anniversaire. A ma grande déception elle ne m'a même pas dit bonjour.
Au petit dej', mes enfants ne m'ont pas parlé.
Arrivé au bureau ma secrétaire m'a dit "Joyeux anniversaire". J'étais heureux car au moins elle s'était rappelée de moi mais à ma grande tristesse mes collègues ne s'en étaient pas rappelé.
A midi ma secrétaire m'a dit: "pourquoi ne pas manger ensemble?"
J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposé ce jour. Nous sommes partis prendre un verre et manger ensemble. Sur le chemin du bureau elle m'a dit: "Pourquoi retourner au boulot, si tôt un tel jour?" et elle me proposa de passer chez elle.
Arrivé chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit: "Ça ne te dérange pas que je me mette à l'aise?"
J'ai répondu: "Quelle question!" et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante.
Elle est partie dans sa chambre, et est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, mes enfants, mon patron et tous mes collègues.

Et moi, j'étais comme un con à poil dans son salon.

Ah ces hommes toujours à penser qu'avec leur ........